Vida...

Every other day me pego pensando mais ou menos na mesma coisa: será que eu to aproveitando de verdade meu tempo nessa Terra? Não sei porquê, mas tenho ogeriza em pensar que posso estar perdendo tempo, e daqui a pouco já era, já não posso mais andar por onde quiser, não posso mais me exercitar, sair, beber, viajar... não posso mais ler, comer besteira, ouvir meu hardcore, me aventurar em camas e vidas alheias... quem sabe eu me torno uma daquelas velhas moralistas, que fingem não ser quem são (ou quem foram) pelo simples prazer de dar sermão... eu tenho desde sempre um lifesyle urgente! Preciso fazer coisas, mil coisas... preciso falar pras pessoas que são importantes pra mim - positiva ou negativamente - o que eu penso delas, não perco oportunidades de fazer isso.. ta, às vezes eu perco..

Aquela coisa mundaninha, de "estratégias de conquista" de não ligar no dia seguinte, to foraaa!!! Se eu tiver afim, vou ligar meeeesmo! Seja dia seguinte, semana seguinte, hora seguinte.. vou ligar. Não acredito que alguém possa se interessar por mim pelo simples fato de eu fingir que não foi tão bom assim, ou por eu "dar um tempinho pra ele sentir falta" hahaha. Provavelmente mal me conhece, e definitivamente não vai sentir falta até me conhecer de verdade. Certo? Na real nem sei porque as pessoas fazem isso. Já presenciei situações que a menina tava passando maaal de vontade de ligar, mas não ligou porque o último contato quem tinha feito era ela. Não que com isso eu seja grude, de maneira alguma. Tenho um forte sentido de percepção, e sei quando não estou agradando. Até porque, se a recíproca não for verdadeira, rapidinho eu desencano. Tenho a habilidade de me atrelar e me desvencilhar de pessoas como faço com a comida (kkk) quando eu quiser. E isso também não quer dizer que eu seja fútil ou superficial. Não! Apenas sei o que eu quero, de quem eu quero, quando e como eu quero, me dou a liberdade de querer e tentar conseguir, e se não der, eu saio numa boa e muitas vezes ainda agrego um amigo.

Bora ser de verdade, falar a verdade, fazer a verdade, sem perder tempo, sem fazer os outros perderem tempo, porque daqui a pouco baby... já foi!

Eu gosto de sair, ver coisas, ver pessoas, falar com elas, gosto de comer bem, de beber bem, de dar risada, muita risada. Eu gosto de ser eu mesma, de dar minha opinião quando perguntam, gosto de ouvir as opiniões dos outros. Gosto de estar acompanhada, dormir acompanhada.. gosto de estar solteira, dormir acompanhada (hehe).

Eu nunca me importei com o que as outras pessoas pensam ou falam sobre mim. Nunca dei muita importância para o que meus pais queriam que eu fizesse (talvez devesse ter dado, algumas vezes), porque sempre tive a plena convicção que assim como eu nasci, alí, sozinha, só eu nascendo da minha mãe, naquele exato momento, eu que dei a primeira inalada de oxigênio, ninguém a deu por mim.. e minha vida começou, esplêndida, espetacular, sensacional como é até hoje... e quando chegar a hora, eu que vou dar o último suspiro. É a minha vida que vai acabar... todos os meus momentos, minhas viagens, meus amigos, minha família, vão deixar de me ter, mas eu vou deixar de ter a vida. E não quero esperar chegar perto dessa hora pra me arrepender de não ter feito alguma coisa.

Às vezes você trabalha duro uma vida toda, se desespera, não curte o que você gosta, e talvez até chegue ao patamar que queria, e pra comemorar, compra uma passagem pra Paris, pra curtir de verdade, de gala... e seu avião, cheio de gente, assim como você, cheio de vontades acumuladas, interrompe sua existência como que do nada. E aí? De que diabos valeu? Talvez se você tivesse trabalhado um pouco menos, gastado um pouco mais, demoraria mais tempo pra comprar a tal passagem e não estaria ali.. ou se estivesse, poderia lembrar, nos últimos momentos, das melhores coisas que fez... que bom ter essas melhores coisas pra lembrar...

Eu tenho! Uma porrada delas...